Cansada

15 de Febrero de 2016



Estoy cansadx, ya no aguanto mas, estoy en un momento de mi vida en el que nada me viene bien, siempre mal, de mal humor. No culpo a nadie de todo esto por que, al fin al cabo, la única culpable SOY YO, cada ves mas gente me lo hace entender y a pesar de que yo no lo quiera creer quizá tienen razón, pero no vengo a esto.

Estoy todo el día encerada en el colegio haciendo, por supuesto, lo que mas amo que es la danza, llego a mi casa cansada, sin ganas de nada, solo de acostarme en mi cama y despertarme al día siguiente, pero resulta que hoy me acosté, como nunca, y me dormí, me desperté a la noche y empezaron los ataques constantes de nuevo. 
Ya no tengo ganas de que me sigan diciendo de todo cuando lo único que hago es estudiar, no soy una chica que sale a bailar, se junta con sus amigos, sale con chicos, etc. Soy una chica la cual prefiere quedarse en su casa, en su cuarto, leyendo y escuchando música, lo cual yo no puedo hacer y no hago hace meses por que no tengo tiempo. Es fácil decir y mirar desde afuera y mas que lo diga una persona que vive haciendo nada, se levante a las once de la mañana ( y por obligación) no trabaja, no hace NADA, yo en cambio me levanto a las seis de la mañana y hasta las seis de la tarde no salgo del colegio, doce horas encerrada en un colegio ¿ y no tengo el derecho de descansar ? 

Necesito cambios nuevos en mi vida, gente nueva, ámbitos nuevos, necesito gente que me haga olvidarme de todos estos problemas y mas los cuales tengo.  

Realidad

14 de Marzo de 2016


¿Que me paso? ¿En que me convertí? ¿Que estoy haciendo conmigo misma? Me convertí en lo que alguna vez prometí nunca ser. Soy una persona completamente diferente a la que era, pienso distinto, me siento distinta. Quiero y necesito volver a sentirme bien, que ya no me importe lo que piensen de mi pero sobre todo quiero volver amarme a sentirme bien conmigo misma a mirarme en un espejo y quererme y que no me de rechazo. Me perdí a mi misma y me duele tanto saber que ya no voy a volver hacer esa nena que era antes con esa inocencia. No quiero crecer, no quiero caer en la realidad, no quiero ver como son las cosas en verdad, quiero que todo se solucione y yo no me entere de nada. 
Estoy en un rincón, sentada, con los oídos tapados, llorando, esa es la imagen que tengo de mi, una persona que esta asustada, asustada de salir al mundo entero, de manejarme sola, de que me sueltes las manos y me dejen libre en este laberinto lleno de obstáculos. Pienso y hoy, yo entiendo cuando Peter Pan decía que no quería crecer, nadie se quiere enfrentar a la realidad a lo que es el mundo real, todos queremos vivir en nuestro cuento de fantasías en el que nosotros somos los protagonistas y nadie mas, que solo nos fijamos en el estar bien nosotros y nadie mas. Cambie y no para bien ¿cuando paso todo esto? necesito que nada de todo esto sea verdad y que solo este dormida y no tenga que caer en la realidad.

Agradezco

13 de marzo de 2016

Agradezco que estés en mi vida, agradezco que seas mi compañera de día a día, agradezco que no me sueltes la mano a pesar de todas las cosas, agradezco que seas mi pilar, mi cable a tierra y mi razón por la cual seguir, agradezco que hayas aparecido en mi vida gris para llenarla de colores. Pero sobre todo agradezco la amistad que me das, el amor que me demostras. Hoy no se que pasaría si yo no te tuviera en mi vida, me moriría si no estarías para mi y me moriría si algún día yo no estoy para vos. Sos lo más grande que tengo, sos mi pequeña gigante.
Ay amiga no te das una idea de lo que agradezco el tenerte a mi lado. Perdón por no saber valorarte a veces, perdón por no darme cuenta en las cosas buenas que tratas de hacer por mi, sos la única persona que me conoce tanto que a veces hasta da miedo, sabes lo pienso, opino, digo, sabes absolutamente todo sobre mi. Te prometo salir adelante día a día, paso a paso, prometo ser mejor persona por vos, prometo sacarme todo estas mochilas que tengo encima y estar bien para que vos estés bien. Tengo una luna que me guía día a día, noche tras noche.